Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda
puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los
muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa.
Responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
- Ven y siéntate al lado mío.
Sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡No me jodas que también silba!!!
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La señora dueña de la casa llama a Casimira, la sirvienta y le dice:
- Casimira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa.
La sirvienta le contesta:
- Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted.
- No sea arrogante.
Le contesta la señora:
- ¿Quien te ha dicho esto?
- Su esposo mi señora.
Contesta la muchacha.
- Arregla tus cosas y te vas le dice la señora.
- Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted.
- ¿Pero quién te dijo eso?
- Su esposo mi señora.
- Salga inmediatamente de esta casa.
- Está bien mi señora… pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted.
- ¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?
- No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer…
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Un tipo sale de la ducha y se encuentra a su mujer de pie delante del
espejo totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy
pequeños. Y en vez de salir al paso con el típico “no te preocupes,
cariño”, el marido sale con una sugerencia:
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño
trozo de papel y se lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al
espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?
pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?
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Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y
toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no
se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en
la cafetería.
Como los demás se enteren verás…
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va
a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se
levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se
va su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo empieza a pensar que
en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como
todos, que le haga algún milagro, pero el tiempo pasa y el español no
va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se
levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano
en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no…?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡No se te ocurra ponerme la mano encima que estoy de baja!!!!
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¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?
El que lleva un café en cada mano y 15 donuts.
¿Y la mujer más popular?
La que se come el último donuts
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Erase una vez… Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente
tropezaron con un rio grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al
otro lado pero no tenian idea de cómo hacerlo. El primer hombre oro a
Dios, diciendo:
- Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este rio.
Y Poof!… Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por
el rio y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se
ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oro a Dios diciendo:
- Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este rio.
Y Poof!… Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el rio
en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un
par de veces.
El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oro a Dios diciendo
- Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este rio.
Y Poof!… Dios lo convirtió en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata
de unos metros, y entonces… cruzo el rio por ¡¡¡el puente!!!
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Dios mío, yo te pido:
- Sabiduría para entender a mi jefe,
- Amor, para perdonarle
- Paciencia para seguirlo,
Porque Dios si te pido fuerza, ¡si te pido fuerza!, le meto una ostia que lo reviento.
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(Fuente: loschistesdelviernes.com.- Imagen superior 1: blogdeeticaredares.blogspot.com.- Imagen decha. 2:es.dreamstime.com.- Dcha.3: pescadoresanonimos.com.- Dcha.4:atesur.blogspot.com.- Dcha.5: erkemao.blogspot.com )
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