HUMOR EN LA RED

Bautizando al nene

En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!
    

Dos gallegos comunicándose por el móvil.
Uno le pregunta al otro…
- Oye Manolo…hace frío en la calle…???
- No sé, yo estoy en la vereda…!!!
  

Pino de navidad 

Dos amigos se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos
horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!
  

La oreja del carpintero

 
El hombre está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja... 

Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y
le dice al carpintero:

- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta éste…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!
    

Empleado catalán
Hay uncatalán haciendo  una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…
- Pues muy bien. Usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!! 

CHISTECITOS FRESCOS 

En un barco viajan un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....

       
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
         
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
         
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!

 

HUMOR EN LA RED

  CHISTES CORTOS QUE ME ENCONTRADO EN LA RED

 

- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
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-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...

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- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
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- ¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ LECHE NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA/ENDESA?!!!!!
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-O sea, ¿como las otras siete?.
-Sí, porfa

 

 

(Imágenes: arriba izqd.: mapfre.es.- 1º Dcha.: es.123rf.com.- 2ª izq.: 20minutos.es.- Abajo dch.: www.ahiva.info .- Bombilla: diariodelpregonero.blogspot.com)

 

HUMOR EN LA RED

SITUACIONES COMPROMETIDAS:

Primera situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.

Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la amante que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.

- ¿Dónde has estado?, le preguntó su mujer cuando entró.

- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:

- ¡¡Mentiroso bastardo!!. ¡¡¡Estuviste otra vez jugando al golf!!!.


Segunda situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.

Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.

El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo y, al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.

Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño:

- ¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!.

Luego la miró desconfiado y le preguntó:

- ¿Me has estado engañando?.

La mujer sonrió dulcemente y le dijo:

- ¡¡Esta vez no mi amor!!.


Tercera situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.

Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento: ¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!.

- Lo siento señor Juan, dijo el empleado, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.

Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.

A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:

- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, le dijo, y abrió el maletín.

- ¡¡Dios mío!!, gritó ella,... ¡¡¡¡¡Juan está muerto!!!!!.



Cuarta situación:

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.

- Rápido, le dijo, quédate de pié en el rincón.

Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.

- No te muevas hasta que yo te lo diga, le susurró, y simula que eres una estatua.

- ¿Qué es esto amor?, le preguntó su esposo cuando entró en la habitación.

- ¡Ah!,... es una estatua, le contestó ella. Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.

Nada más se dijo acerca de la estatua.

Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.

-Toma, le dijo a "la estatua", come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.


Quinta situación ("la excusa perfecta"):
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.

Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción,... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche, pensó, y aceleró a fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. ¡Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela!.

- Que tenga un buen fin de semana amigo.


(Imágenes: Primera dcha.: calzadoorda.com Segunda dcha. es.123.rf.com- Tercera decha. luiscausaras.blogspot.com .- Ultima dcha. http://kamaju78.blogspot.com.es

 

HUMOR EN LA RED

Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero solo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que él hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice “de nada”, pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros: - Joder, ¿es que hay que ver cómo son estos ingenieros, eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo  satisfecho cuando consigue medir la anchura
----------------------------------------------------- Llega un hombre a la puerta del ayuntamiento y le pregunta al de seguridad: - ¿Perdone por la tarde no trabajan? Él le responde: - ¡No! Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana -------------------------------------------------
¿Cuál es el medicamento que los chinos nunca tiran a la basura? Los Nolotiles ---------------------------------------- ¿Sabes cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?. Broco-Lee ------------------------------------------
Imágenes: Superior dcha. : Wikipedia.es.- Central dcha.: bzqz.blogspot.com.- Inferior dcha.: fanpop.com

HUMOR EN LA RED

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:  - Qué bien que se viste el doctor Garcés!  - Si, y qué rápido¡¡¡¡  ------------------------------------      Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.  - A ese hombre lo operé yo.  - Qué le sacaste?  - Cuatro mil dólares (Dibujo: zazzle.es) -------------------------------------  TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS  - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones    mi mujer no quede embarazada?  - Llevársela con usted.  ------------------------------------  - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.  - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?  ------------------------------------   El post operado al cirujano:  - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?  - Hijo mío, soy San Pedro... (Dibujo:padrenuestro.net)  ------------------------------------  - Doctor ¿qué tengo? - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos  en la autopsia. ----------------------------   - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele,  me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;  ¿qué tengo Doctor?  - El dedo del pie fracturado.  ------------------------------------ - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?   ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?  - Le dijo:  - Cuente conmigo, señor: "cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...! " ------------------------------------ Por qué Dios inventó la menopausia? Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos. "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto". Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" - "Todavía no", dijo la madre. Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?" "Cuando llore", fue la respuesta. "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"- " Porque no me acuerdo dónde  lo puse"  ( dibujo; es.123rf.com -  )------------------------------------ Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: -Nombre?- San Pedro le pregunta.... -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:  El Titanic, *se hundió o se quemó?... ---------------------------------- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.  *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? - Secreto de familia... - *Planes para el futuro? - Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo... - *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? - Secreto de familia... - Planes futuros? - Moler a palos al avestruz...!!

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Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección… La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- Me ha llamado, señor
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede al Monitor: Mlre Vd yo me empalmo pocas vecces al dia pero me tiro pedos 10 ò 12 veces. (DIBUJO: ociozero.com)

HUMOR EN LA RED

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:

- ¿Me estás mirando la vagina?

- Si, disculpa.

Responde el hombre, tras quitar su mirada.

- Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.

Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.

- Ven y siéntate al lado mío.

Sugiere la excitada mujer.

El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:

- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:

- ¡¡¡No me jodas que también silba!!!

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La señora dueña de la casa llama a Casimira, la sirvienta y le dice:

- Casimira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa.

La sirvienta le contesta:

- Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted.

- No sea arrogante.

Le contesta la señora:

- ¿Quien te ha dicho esto?

- Su esposo mi señora.

Contesta la muchacha.

- Arregla tus cosas y te vas le dice la señora.

- Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted.

- ¿Pero quién te dijo eso?

- Su esposo mi señora.

- Salga inmediatamente de esta casa.

- Está bien mi señora… pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted.

- ¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?

- No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer…

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Un tipo sale de la ducha y se encuentra a su mujer de pie delante del espejo totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. Y en vez de salir al paso con el típico “no te preocupes, cariño”, el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es toda las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y se lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?

pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:

- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?

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Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.

Como los demás se enteren verás…

El inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le haga algún milagro, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no…?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡No se te ocurra ponerme la mano encima que estoy de baja!!!!

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¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?

El que lleva un café en cada mano y 15 donuts.

¿Y la mujer más popular?

 La que se come el último donuts

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Erase una vez… Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un rio grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenian idea de cómo hacerlo. El primer hombre oro a Dios, diciendo:

- Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este rio.

Y Poof!… Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el rio y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.

Viendo esto, el segundo hombre oro a Dios diciendo:

- Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este rio.

Y Poof!… Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el rio en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces.

El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oro a Dios diciendo

- Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este rio.

Y Poof!… Dios lo convirtió en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces… cruzo el rio por ¡¡¡el puente!!!

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Dios mío, yo te pido:

- Sabiduría para entender a mi jefe,

- Amor, para perdonarle

- Paciencia para seguirlo,

Porque Dios si te pido fuerza, ¡si te pido fuerza!, le meto una ostia que lo reviento.

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(Fuente: loschistesdelviernes.com.- Imagen superior 1: blogdeeticaredares.blogspot.com.- Imagen decha. 2:es.dreamstime.com.- Dcha.3: pescadoresanonimos.com.- Dcha.4:atesur.blogspot.com.- Dcha.5: erkemao.blogspot.com )

HUMOR EN LA RED

Llega un botánico y le pregunta al policía:
- ¿Esa planta de allí? ¿Pertenece a la familia de las fanerógamas?
- No señor, esas plantas son del municipio.

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Un simpático trabalenguas:
La frase a repetir es:
“Mi moto alpina derrapante”
Ahora con letra A:
“Ma mata alpana darrapanta…”
Muy bien,… ahora con la O:
“Mo moto olpono dorroponto…” !Perfecto!,
…. ahora intentemos la I:
“Mi miti ilpini dirripinti”
!Genial!! Ahora mas difícil,…. con la E “…

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Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general.La conversación entre el médico y el paciente es como sigue:
- ¿Qué tal come?
- Normal
- ¿Qué es para usted normal?
- Como tres veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas
- Muy bien ¿Y de ejercicio físico?
- Normal
- ¿Qué es para usted normal?
- dos ó tres veces por semana practico algún deporte o ando en bicicleta.
- Muy bien ¿Y de sexo?
- Normal.
- ¿Qué es para usted normal?
- Una ó dos veces al mes
- ¿Está loco? Eso no es normal. Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana.
- Eso para usted que es médico en Madrid, pero no para mí que soy cura en Galicia.

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Un borracho es detenido por la policía alrededor de la dos de la madrugada y le
pregunta a dónde se dirige a esas horas de la noche. El hombre responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol, sus efectos en el
cuerpo humano, las consecuencias familiares, el problema que
ocasiona en la economía de la casa, lo que provoca en la relación
conyugal, los valores morales, la irresponsabilidad
que conlleva, etc. etc.
El policía pregunta:
- ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas de la
madrugada?
El hombre responde:
- Pues mi mujer ¿quien creías?

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(Fuente: loschistesdelviernes.blogspot.com.- Imagen superior: pasapues.es.- Imagen izquda: zazzle.es.- Imagen inferior: crismaindigitart.blogspot.com  )

HUMOR EN LA RED

Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal y les propusieron una prueba que consistía en que los encerrarían en una habitación durante 1 año con sus mayores tentaciones. Si aguantan se les concedería su mayor deseo.

Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con ginebra whisky y todo tipo de alcohol además de algunas rayas, a nacho Vidal con 1000 putas buenísimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas.

Al cabo de un año abren y se encuentran a Maradona con gafas de sol to ciego Vomitando y con to la resaca. Abren la de nacho Vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas.

Y entran en la de Bob Marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:

- Has superado la prueba ahora te daremos tu deseo. ¿Que quieres?

Y dice llorando:

- ¡¡¡¡Un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡

(Dibujo:fotolog.com)

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En la época medieval, tres caballeros, entre ellos un bilbaíno, cabalgan tranquilamente a través de un bosque. De repente, en la torre de un castillo se abre una ventana y una bella princesa asoma la cabeza:

- ¡¡¡Vicio, quiero vicioooooooooooooooooooooooo…!!!

- ¿Quiere vicio? Pues va a tener vicio, comenta uno de los caballeros mientras se dispone a subir a la torre.

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero tienes que hacer una marca con esta tiza cada vez que lo hagas.

Dice la princesa.

- Vale, de acuerdo.

Al cabo de dos horas, sale el caballero exhausto.

- Lo hemos hecho veinte veces, ésa no va a querer vicio por un tiempo.

De pronto, la dama se asoma otra vez:

- ¡¡¡Vicio, quiero viciooooooooooooooooooooooooo…!!!

- Vaya con ésta… Pues va a ver…

El segundo caballero sube a los aposentos de la infanta. De nuevo, la misma condición:

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero tienes que hacer una marca con esta tiza en la pared cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Tras cinco horas de lujuria, el caballero, que prácticamente no podía andar por el agotamiento, abandona el castillo.

- ¡Cincuenta veces!, ¡¡lo hemos hecho cincuenta veces!! Ésa no se levanta en un mes.

Repentinamente, se vuelve a abrir la ventana:

- ¡¡¡Vicio, quiero vicioooooooooooooooooooooooooo…!!!.

- Ahí va la tía, con que quiere más, pues vamos a enviarle al bilbaíno….

El caballero de Bilbao entra en el castillo. Comienza a pasar el tiempo. Transcurren dos horas, cuatro, seis, ocho,… A las diez horas, la princesa sale por la ventana:

- ¡¡¡Tiza, quiero tizaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…!!!.

(Dibujo:dibujosdisney.es)

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   Un matrimonio  va por la calle… y se encuentran a un amigo de la pareja.

El amigo le pregunta al marido:

- Cómo va todo?

- Pues la verdad es que bastante mal.. tengo sida y me han dado 6 meses, contesta el marido.

- Joder, qué putada.. lo siento mucho.

   Se despiden y cuando vuelven a casa la mujer le pregunta al marido:

- Cariño, ¿por qué le has dicho que tienes sida si lo que tienes es cáncer de pulmón?

- Porque yo me voy a morir, pero a mi mujer no se la folla nadie.

(Dibujo:corruptosenalbacete.blogspot.com )

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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:

- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿que hacemos?

Más tranquilo dice:

- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que han roto la ventana?

- Si

Responde el marido con timidez

- Y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño

-De ninguna manera

Contesta el otro

- Soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

- ¡Que bien!

Dice el marido

- Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo

Agrega ella.

- Tu deseo esta realizado.

Responde el genio.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?

Pregunta intrigado el marido.

- Bien.

Responde

- Desde que quedado preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:

- Bueno, querida, nos ganamos una montaña de dinero y todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho.

El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una duda: ¿Cuantos años tiene tu marido? -Treinta y cinco, responde ella -

- Joder ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios

(Dibujo:  dibujoswaltdisney.com)

(Fuente:loschistesdelviernes.blogspot.com)

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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:

- ¿Usted vende condones extra largos?

- Si, claro. ¿Cuantos quiere?

- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.

(Dibujo:irreverendos.com)

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Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:

- Señor: ¿Qué edad tiene usted?

- Yo tengo 110 años.

- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?

- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.

 

El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.

- ¿Qué edad tiene usted?

- Yo tengo 130 años.

- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?

- Bebiendo mucha leche

Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.

- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?

- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.

- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?

- 25 años. 

(Dibujo:taringa.net)