HUMOR EN LA RED

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:  - Qué bien que se viste el doctor Garcés!  - Si, y qué rápido¡¡¡¡  ------------------------------------      Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.  - A ese hombre lo operé yo.  - Qué le sacaste?  - Cuatro mil dólares (Dibujo: zazzle.es) -------------------------------------  TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS  - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones    mi mujer no quede embarazada?  - Llevársela con usted.  ------------------------------------  - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.  - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?  ------------------------------------   El post operado al cirujano:  - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?  - Hijo mío, soy San Pedro... (Dibujo:padrenuestro.net)  ------------------------------------  - Doctor ¿qué tengo? - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos  en la autopsia. ----------------------------   - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele,  me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;  ¿qué tengo Doctor?  - El dedo del pie fracturado.  ------------------------------------ - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?   ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?  - Le dijo:  - Cuente conmigo, señor: "cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...! " ------------------------------------ Por qué Dios inventó la menopausia? Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos. "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto". Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" - "Todavía no", dijo la madre. Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?" "Cuando llore", fue la respuesta. "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"- " Porque no me acuerdo dónde  lo puse"  ( dibujo; es.123rf.com -  )------------------------------------ Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: -Nombre?- San Pedro le pregunta.... -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:  El Titanic, *se hundió o se quemó?... ---------------------------------- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.  *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? - Secreto de familia... - *Planes para el futuro? - Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo... - *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? - Secreto de familia... - Planes futuros? - Moler a palos al avestruz...!!

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Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección… La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- Me ha llamado, señor
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede al Monitor: Mlre Vd yo me empalmo pocas vecces al dia pero me tiro pedos 10 ò 12 veces. (DIBUJO: ociozero.com)