Chistes de ingenieros, matemáticos y físicos.
Murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco
desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:
--'Lo lamento, no estás en las listas...'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron
albergue y alojamiento . Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer la
s miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno.. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:--'¿Y que..... cómo estan por allá en el infierno?'
--¡¡Estamos de p... madre!! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inhalambrico 811.02.g, etc.
Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@ infierno. com.. por si algo se te ofrece.
Dios preguntó entonces
-- ¿Es qué, acaso, teneis un Ingeniero allí?
El diablo contesó.
-- ¡¡¡¡¡¡si ¡¡¡¡¡¡
-- Pero eso es un error ENORME y GARRAFAL !Nnuca debió haber llegado ahí un Ingeniero.Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Mandámelo inmediatamente! '.
--¡Ni loco!. --Dijo el diablo-- Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar con él eternamente' .
--'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
-- ¿Ah sí?? ...y por curiosidad.. .¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!
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¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.
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Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años m
as tarde, la empresa contactó con el por un problema, al parecer imposible de resolver, que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, hizo una pequeña marca de tiza y se fue a buscar un componente de la máquina que colocó en el lugar señalado. Luego dijo:
-- "Aquí es donde estaba el problema".
La maquina volvió a trabajar perfectamente. Días después, la empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
- Por el cambio del componente, 1 dólar.
- Por saber qué componente era y dónde ponerlo: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
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¿Por que los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rapido posible, y cuando lo consiguen estan convencidos de que ha mejorado
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Vndo un tclado al qu l hac falta una ltra
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Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando
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mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
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Un médico, un ingeniero civil y un ingeniero en computación discutían acerca de cual de las profesiones era la más antigua. Comienza el médico:
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero civil replica:
- Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El computadorín se echa hacia atrás en la silla y dice sonriendo:
- Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos?
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¿Sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor?
Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.
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Que es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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-¿Que le dijo un vector a otro?
-Oye, tienes un momento?
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¿Quién inventó las fracciones?
- Enrique Octavo.
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano
Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones,
en los huesos de la mano, en...
No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo
que es el cerebro, en...
Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un
desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;
por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y
a toda velocidad.
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El pensamiento en las profesiones:
- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que,
en promedio, se encuentra bien.
- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
- Un político ..... realmente no esta próximo a pensar.
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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala
para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el "tar".
Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual
de los seres humanos.
Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar. por lo tanto se deduce que existe
la inteligencia megatar, y así se completa la escala:la inteligencia kilotar,
la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala)
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Cuánto son 2+2 ?
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución
existe y es Unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ?
Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.
Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto
quiere que sea el resultado?"
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En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", cuando "seno
de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista.
entonces "seno de x" se acerca a "e a la x" y le dice:
- Ven a bailar...., intégrate!
- No, ¿para que? da igual!
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* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser
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Definición matemática de mujer:
"Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola"
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¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera.
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Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo
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LO QUE DICEN LOS PROFESORES Y
LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR
Claramente: "no tengo ganas de pasar por todos los pasos intermedios".
Obviamente: "si estabas dormido cuando lo explique, tienes un problema, porque me niego a repetir la explicación".
Os doy una pista: "la forma mas difícil de hacerlo".
Usando el teorema de ...: "no sé QUÉ es lo que dice, pero SÉ que se resuelve por ahí".
El resto es álgebra: "ésta es la parte aburrida; si no me creéis, ¡¡"
Demostración hablada: "Si la escribo, pueden encontrar los errores".
Brevemente: "Ya se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve)"
La dejo como ejercicio: "Estoy cansado".
Demostración breve: "Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla".
Demostración formal: "Yo tampoco la entiendo".
Fácilmente Demostrable: "Hasta vosotros, con vuestros conocimientos infinitesimales, podéis demostrarlo sin mi ayuda".
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¿Qué le dijo la calculadora al estudiante de ingenieria?
--Puedes contar conmigo
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EXAMEN DE FÍSICA PARA MATEMÁTICOS
Pregunta a) En un matraz tiene agua destilada ¿qué es necesario hacer para llevarla a ebullición?
Respuesta: Ponerlo sobre el fuego hasta que alcance una temperatura de 100ºC momento en el que empezará a hervir.
Pregunta b) El mismo matraz está lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué hay que hacer para que hierva?
Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo de agua destilada y calentarlo hasta que alcance los 100ºC.
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¿Qué le dice la curva a la tangente ?
¡No me toques!
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- Que sucede cuando N tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.
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¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.
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Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años m
as tarde, la empresa contactó con el por un problema, al parecer imposible de resolver, que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado.Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, hizo una pequeña marca de tiza y se fue a buscar un componente de la máquina que colocó en el lugar señalado. Luego dijo:
-- "Aquí es donde estaba el problema".
La maquina volvió a trabajar perfectamente. Días después, la empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
- Por el cambio del componente, 1 dólar.
- Por saber qué componente era y dónde ponerlo: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
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¿Por que los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rapido posible, y cuando lo consiguen estan convencidos de que ha mejorado
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Vndo un tclado al qu l hac falta una ltra
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Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando
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mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
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Un médico, un ingeniero civil y un ingeniero en computación discutían acerca de cual de las profesiones era la más antigua. Comienza el médico:
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero civil replica:
- Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El computadorín se echa hacia atrás en la silla y dice sonriendo:
- Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos?
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¿Sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor?
Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.
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Que es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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-¿Que le dijo un vector a otro?
-Oye, tienes un momento?
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¿Quién inventó las fracciones?
- Enrique Octavo.
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano
Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones,
en los huesos de la mano, en...
No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo
que es el cerebro, en...
Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un
desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;
por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y
a toda velocidad.
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El pensamiento en las profesiones:
- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que,
en promedio, se encuentra bien.
- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
- Un político ..... realmente no esta próximo a pensar.
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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala
para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el "tar".
Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual
de los seres humanos.
Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar. por lo tanto se deduce que existe
la inteligencia megatar, y así se completa la escala:la inteligencia kilotar,
la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala)
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Cuánto son 2+2 ?
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución
existe y es Unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ?
Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.
Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto
quiere que sea el resultado?"
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En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", cuando "seno
de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista.
entonces "seno de x" se acerca a "e a la x" y le dice:
- Ven a bailar...., intégrate!
- No, ¿para que? da igual!
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* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser
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Definición matemática de mujer:
"Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola"
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¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera.
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Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo
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LO QUE DICEN LOS PROFESORES Y
LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR
Claramente: "no tengo ganas de pasar por todos los pasos intermedios".
Obviamente: "si estabas dormido cuando lo explique, tienes un problema, porque me niego a repetir la explicación".
Os doy una pista: "la forma mas difícil de hacerlo".
Usando el teorema de ...: "no sé QUÉ es lo que dice, pero SÉ que se resuelve por ahí".
El resto es álgebra: "ésta es la parte aburrida; si no me creéis, ¡¡"
Demostración hablada: "Si la escribo, pueden encontrar los errores".
Brevemente: "Ya se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve)"
La dejo como ejercicio: "Estoy cansado".
Demostración breve: "Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla".
Demostración formal: "Yo tampoco la entiendo".
Fácilmente Demostrable: "Hasta vosotros, con vuestros conocimientos infinitesimales, podéis demostrarlo sin mi ayuda".
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¿Qué le dijo la calculadora al estudiante de ingenieria?
--Puedes contar conmigo
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EXAMEN DE FÍSICA PARA MATEMÁTICOS
Pregunta a) En un matraz tiene agua destilada ¿qué es necesario hacer para llevarla a ebullición?
Respuesta: Ponerlo sobre el fuego hasta que alcance una temperatura de 100ºC momento en el que empezará a hervir.
Pregunta b) El mismo matraz está lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué hay que hacer para que hierva?
Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo de agua destilada y calentarlo hasta que alcance los 100ºC.
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¿Qué le dice la curva a la tangente ?
¡No me toques!
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- Que sucede cuando N tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.
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1 comentarios:
Me he reído a placer. Soy ingeniero y me han hecho ver, con humor, lo que la gente piensa de nosotros. La verdad es que somos un poco cuadfrados.
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