HUMOR EN LA RED

 CON TODO RESPETO...

Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...

En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús, entonces, dice: -.

-..Pero tú nooo. ¡Mamaaaaá!

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Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:

- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!

Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.

Al poco tiempo, le dicen:

- Maestro, tenemos sed!

Entonces Jesucristo exclama:

- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!

Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:

- Tomad otra piedra para volver a caminar!

Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.

Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:

- Que las piedras se conviertan en abono! 


Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:

-Es o no es para traicionarlo!

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El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.

-¿Qué pecado has cometido, hijo?

-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.

-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?

-Por encima, padre.

-Pero,  ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!

(Dibujo: rosamariaartal.com)

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Un día se acerca una joven al confesionario y dice:

-Padre, confiéseme porque he pecado.

-A ver hija, ¿qué te ha pasado?

-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...

- Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

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Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...

entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- A ver abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:  
- ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
- ¡PINOCHO!
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Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
- No pasa nada.


 En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.


Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua.
- 'No os preocupéis', dice Jesús a suscompañeros de juego.


Ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.


Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.


Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:'
- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.


 (Dibujo: galeria.dibujo.net)