COSAS DE GROUCHO.-
* "Groucho no es mi nombre real. Lo estoy amaestrando para un amigo".- Contestación a un periodista sobre si Groucho era su nombre real.
* "-Si no me sirven enseguida, me iré con indignación. ¿Puede alguien llamar a Indignación?"
- Señor, es que no tengo más que dos manos
- Claro...¿Ha visto Vd. a alguien que tenga tres?.
* "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos Groucho".- (Carta a un amigo en su cumpleaños).
* "-Lo lamento, señor pero no puede entrar sin corbata.
- No lo lamente. Todavía me acuerdo de cuando no tenía ni para canzoncillos.
- Señor, insisto: no se puede entrar sin corbata
Entonces se dirigió al centro del comedor y se paró ante un señor que comía con su esposa:
- ¿A mí no me dejan entrar sin corbata y a él sí, sin pelo?".
* "Tengo 22 hijos".
-¿Tantos?.-
- Es que yo quiero mucho a mi marido.-
- Señora, yo también adoro mi puro y lo dejo descansar de vez en cuando".-
(Contestación a una señora del público interrogada en su programa de TV "You bet your life".-)
* "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos en cualquier parte, diagnosticarlos incorrectamente y aplicar el remedio equivocado".
* El selecto club "Friars" de Hollywood negó varias veces a Groucho su entrada como socio, por su ascendencia judía. Pasado un tiempo, el club decidió admitirle. Pero entonces Groucho sólo tuvo un comentario despectivo:
- Ningún club de buena reputación aceptaría a Groucho Marx como socio. Pero Groucho Marx no puede pertenecer más que a un club de muy excelente reputación".
- ¿Por qué debería preocuparme la posterioridad?. ¿Qué ha hecho la posterioridad por mí?
* Cuando muera, que me incineren y que el 10% de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.
* Conozco cientos de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa esperando. Quiten las esposas del matrimonio y verán como desaparecerán los divorcios.
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4 comentarios:
Hola a tod@s,
quiero compartir con vosotros la historia siguiente, muy antigua.
En una provincia no había llovido desde hacía mucho tiempo. Estaba todo seco. Finalmente, los ciudadanos decidieron ir a por el brujo que atraía la lluvia. Mandaron una delegación para que fuera a verle al alejado pueblo donde vivía, con la petición urgente de que fuera lo antes posible para provocar la lluvia en los áridos campos.
El brujo de la lluvia, un sabio anciano, prometió hacerlo a condición de que le proporcionasen una pequeña cabaña solitaria en medio del campo, en la que se pudiese resguardar durante tres días. No necesitaba alimentos ni bebidas, y él ya vería qué podía hacer. Accedieron a sus peticiones.
El tercer día por la noche cayó una lluvia abundante, y llena de alabanzas, la multitud agradecida fue en peregrinación hasta su casa y exclamó:
–¿Cómo lo has hecho? Cuéntanoslo.
–Es muy sencillo –respondió el brujo–, lo único que he hecho durante tres días ha sido organizarme. Porque sé que cuando estoy organizado, el resto del mundo también lo está, y la sequía debe dar paso a la lluvia.
Espero os haga pensar sobre ello…
Manipulador, me da la sensacion de que quieres decir algo que no capto. ¿A qué viene esta historia?. Que ¿tenemos que estar organizados?. De cajón.
Digo con el título de aquel programa de Alfredo Amestoy: Mí no comprender. Pues eso, un jeroglífico. Sin duda, el estupendo Marx le sacaría punto. Por cierto, ¿conocéis aquel del Diluvio Universal? Bueno, pues no paró de llover el tío. Y, claro, los animales se asustaron. Y manipulador quedó corrido. Y caló el chapeo, requirió la espada, fuese. ¡Y no hubo nada!
C¡Claaaro!... No me había dado cuenta, Palmiro. Seguro que Groucho le habría sacado mucha punta, sí.
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