viernes, 9 de marzo de 2012

HUMOR EN LA RED


Un hombre entra en una droguería:
- Quiero colgate.
- ¡¡Y yo escupite y matate!!
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Ocurre una catástrofe mundial, y millones de personas mueren.
En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los ‘dominados’ y un sólo hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres……
¡¡¡¡¡¡¡¡Aprended de este hombre!!!!!!!!! Cuéntales a todos, hijo, como conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila….
El hombre les mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé…… mi mujer me dijo que me pusiera aquí……
(Dibujo:viajandoandamos.wordpress.com)
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Un soldado destinado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:
Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.
Cuídate, Luis

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Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacía ya algún tiempo, él sentía un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse.

Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio. Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot. El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina, lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina… Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlín. Como la misión de este ya estaba cumplida y su lívido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad.

Pero…. había subestimado a Merlin. Al día siguiente, Merlín para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot.

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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.

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Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
- Indicaciones: utilizar como jabón normal. (¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?)
2. En algunas comidas congelados Findus:
- Sugerencia para servir: descongelar primero. (Pero sólo es una sugerencia…)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- No dar la vuelta al envase. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- No planchar la ropa sobre el cuerpo. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- Si su teclado no funciona, escríbanos un e-mail a:…. (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿Señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- Importante: mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- Antes de mirar un programa encienda el televisor. (¡¡coño!!… ¿¿qué es que tú para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- Sólo para usar en el interior o en el exterior. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!… estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo…)
10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
- Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (Uff, ¡gracias!)
 11. En una sierra eléctrica sueca:
- No intente detener la sierra con las manos o las piernas. (¡¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
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- ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta…
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa… mala hija!
- Seguro, papá, ya me voy… te comprendo. Solo vine a entregarle este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porsche Carrera , color negro, que está en la puerta…
- Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá.
- ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!
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Un hombre se encuentra con una cola inmensa en la autopista. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un comando de delincuentes ha secuestrado al presidente y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas lo rociarán con combustible y le prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?
Pregunta el hombre.
- Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores.
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Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa.
Responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
- Ven y siéntate al lado mío.
Sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡No me jodas que también silba!!!
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Un hombre llega borracho a casa a altas horas, y no encuentra la llave en el bolsillo, pero sabe que su mujer, con el cabreo, no le abrirá.
El hombre, tras mucho pensar, decide qué hacer para que su mujer le abra la puerta:
- ¡Cariño! ¡Ábreme la puerta!
Su mujer sale a la ventana y dice:
- ¿Borracho indecente, por qué supones que te voy a abrir?
- Abre, que traigo un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo.
La mujer, con una gran sonrisa, le abre y ve que no trae ni flores ni nada.
- ¿Y las flores?
Y el marido responde:
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
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Un hombre se levanta de la cama en plena noche para ir a mear. Abre la puerta y se enciende la luz automáticamente, el tío sorprendido mea y al cerrar la puerta ve que la luz se apaga sola. Acojonao se vuelve a la cama y despierta a su mujer para contarle el suceso.
- No te lo vas a creer, creo que tengo un poder, la luz del lavabo se ha encendido y se ha apagado sola.
- ¿Poder? Tu lo que eres es un hijoputa que te has vuelto a mear en la ¡¡nevera!!

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2 comentarios:

lidia-la escriba-www.deloquenosehabla.blogspot.com dijo...

MEG, sabes no tengo este humor que despliegas,pero esta muy bueno reír!!!
es gratis y sana
lidia-la escriba



blog actual x si quieres ver,te invito a seguirlo

meg dijo...

Pues sí, Lidia. Por eso publico humor de vez en cuando. ¿CÓómo vas?. Un abrazo.