HUMOR EN LA RED

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que lo estoy celebrando.
– ¡Quécoincidencia Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer.  Lo estoy celebrando.
Cuando ellos 'chocan' las copas, él comenta:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él..
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

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 Doctor, doctor, que ya me he follado a todas las putas del pueblo y sigo con ardor de estómago.
- Sal de frutas, gilipollas. ¡TE DIJE, SAL DE FRUTAS!.

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Dos ganaderos se encuentran en la Feria de Ganado y hablan de sus reses:

- Oye tu semental ¿Monta bien a  las vacas?

- Pues mira, al principio andaba apático y no se excitaba con nada. Asi que fui al veterinario y me receto u n tonico para levantarle el animo. Desde entonces monta a las vacas tres veces al dia.

- Y ¿cómo le llama ese tónico? 

- Pues el nombre no lo sé pero SABE  a menta...

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- Hola, soy paraguayo, y venía a pedirle la mano de su hija para follarmela.

- ¡¿!¿!¿!¿ Para queeeeeeeeeeeee ?!?!?!?!?!!

- Paraguayo, Paraguayo…

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-¿Sabes cuál es el animal que es dos animales a la vez?

- Pues no…

- El gato, porque además de gato, araña

- Anda, pues mi vecina es zorra… y además cobra

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Están cenicienta y el hada madrina preparándose para el baile… el hada transforma sus harapos en ricas vestiduras, costosas telas y lujosos brocados surcados por hilos de oro, recoge sus cabellos con esplendorosas joyas, y finalmente calza sus delicados piececitos con unos exquisitos zapatos de cristal…
la transformación es prodigiosa y cenicienta resplandece en toda su belleza… el hada, una encantadora viejecita con voz trémula, le dice:
- Cenicienta, recuerda que a medianoche…
- Sí, lo sé, querida hada, todo volverá a ser como antes…
- No sólo eso, adorable niña, si a esa hora estás todavía en palacio… se te transformará el coño en un melón!!!
cenicienta va al baile y el príncipe queda prendado de ella, hasta tal punto que se sienta a su lado a comer…pero de postre sirven melón, y él toma una rodaja con las manos y empieza a chupar y lamer con fruición, no dejando escapar ni una gota de jugo con su adiestrada lengua… por momentos parece perder el aliento mientras jadea y sorbe ansioso el delicioso néctar… hasta que se limpia la boca y le pregunta a cenicienta:
- ¿Y tú a qué hora te tienes que ir?
- ¿Yo? No hay prisa. A las 4 de la mañana

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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
- Sí mi amor
- Ahora el sostén, y ponlo en la silla
- Claro mi vida…
- Deja mi falda en el ropero
- Bueno cariño…
- Ahora mis panties en el cesto
- Ya está corazón……
- ¡¡¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!!!

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 Un ama de casa, un funcionario y un abogado se les pregunta:
¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde:
- Cuatro
El funcionario responde:
- Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta:
- ¿Cuánto quiere que sea?

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