Humor en la red

Dos tontos se encuentran en el camino:
- Qué llevas en la bolsa.
- Pollos
- Si acierto cuántos llevas, ¿me das uno?.
- Si aciertas te doy los dos...
- Bueno pueeess....¡cinco!.
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Dos amigos se encuentran en el bar:
-- Pepe, he comprado un condensador de protones estrobóspicos y lo he puesto en mi patio.
-- ¡Eeeeh!. Espera un momento. Y ¿qué coño es un patio!
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-- ¿Por qué utiliza sólo la letra T en tu agenda de teléfono?.
-- Porque todos los nombres van encabezados por esa letra: "Teléfono de Antxon. Telefono de Patxi. Teléfono de Macarena. Teléfono de Alberto..."
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Un hombre entra en una zapatería y , después de probarse unos cuantos pares, elige unos zapatos italianos muy elegantes. Al entregárselos al empleado, éste le advierte:

-- Señor, tengo que advertirle que estos zapatos suelen apretar un poco los cinco primeros días.
-- No hay problema -responde el cliente- No me los voy a poner hasta el domingo...
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Dos amigos se encuentran en la calle:
-- Y ¿tú ahora a qué te dedicas?.
-- Tengo una granja con 10.000 palomas
-- ¿Mensajeras?.
-- No, no te exagero...
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Dos amigos en el bar:
-- ¿Sabes?. Al fin encontré trabajo en Santiago.
-- ¿De qué?.
-- De Compostela...
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Le contaba un amigo a otro
-- Ibamos yo y Carlos...
-- No, íbamos Carlos y yo.
-- Vale listillo. ¿Qué pasa?. ¿Que yo no iba?...
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-- ¿sí?.
-- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz...
-- ¿Es su primero hijo?.
-- No, soy su marido...
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-- ¿Por qué no has regado el jardín?.
-- Por que está lloviendo a cántaros.
-- Vale, pues no seas vago y coge un paraguas.
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Se muere un padre y un amigo se acerca a dar el pésame a su hijo:
-- Lo siento.
-- No, déjalo acostado tal como está.
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Cuano llega el padre del trabajo le pregunta a su hijo:
-- Hijo, ¿con qué juegas?.
-- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega una bofetada y el niño va corriendo a su madre:
-- Mamá, papá me ha pegado. Ya no quiero jugar con más Kinder...
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-- Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡Tenía unas piernas, unos pechos,un
culo...!
-- ?Y la cara?
-- Eso sí, Carísima.
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Dos tontos se encuentran en la calle:
-- ¿Qué llevas en esa cesta?.
-- Si lo adivinas te doy un racimo.
-- ¡Croquetas!.
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Uno de los marineros a Colón en pleno viaje a la Indias:
-- Almirante, se acerca quince carabelas.
-- ¿Una flota entera?
-- No, flotan todas.
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El capit6án del barco que se está hundiendo le ordena al contramaestre:
-- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una de las lanchas salvavidas.
-- Pero, mi capitán... Aún hay mujeres a bordo.
-- Sí, hombre. Para follar estoy yo ahora.
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Dos amigos se van al bosque a buscar un abeto de Navidad. Después de horas y horas de búsqueda, uno le dice al otro:
-- Bueno, ya está bien... El próximo abeto lo cogemos, tenga o no bolitas de Navidad...
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Un guipuzcoano va por la autopista, adelantando a todo el mundo consu flamante coche nuevo y, de repente, nota algo raro. Para en el arcén y comprueba que ha pinchado una rueda.
-- Aibá la ostia. ¿Y dónde irán el gato y la rueda de repuesto en este coche?.
Al verle parado, uno Bilbao que circula por la misma carretera, se para y le adv ierte:
-- Estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?.
-- ¿Entonces cómo arreglo esto, pues?.
-- Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se hincha sola.
-- Ostia, gracias Patixi...
El bilbaíno se va y el guipuzcoano empieza a soplar por el tubo de escape sin resultados. Al cabo de una hora, con las venas del cuello a punto de explotar y la cara congestionada, para junto a él otro guipuzcoano extrañado por lo que ve. Pregunta qué hace y,, cuando su paisano le ha contado lo ocurrido, responde riéndose:
-- Pero mira que eres jilipollas... ¡Tienes las ventanillas bajadas, joer!...
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-- Pepe, ¿dónde vas con ese barril?.
-- Al médico
-- Y¿ para qué llevas el barril?.
-- Porque me dijo que volviera con la orina a los seis meses?.
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