Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal y les propusieron una
prueba que consistía en que los encerrarían en una habitación durante 1
año con sus mayores tentaciones. Si aguantan se les concedería su mayor
deseo.
Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con ginebra whisky y todo tipo
de alcohol además de algunas rayas, a nacho Vidal con 1000 putas
buenísimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas
aliñadas.
Y entran en la de Bob Marley y lo ven traumatizado en una esquina
llorando pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:
- Has superado la prueba ahora te daremos tu deseo. ¿Que quieres?
Y dice llorando:
- ¡¡¡¡Un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡
(Dibujo:fotolog.com)
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En la época medieval, tres caballeros, entre ellos un bilbaíno,
cabalgan tranquilamente a través de un bosque. De repente, en la torre
de un castillo se abre una ventana y una bella princesa asoma la cabeza:
- ¡¡¡Vicio, quiero vicioooooooooooooooooooooooo…!!!
- ¿Quiere vicio? Pues va a tener vicio, comenta uno de los caballeros mientras se dispone a subir a la torre.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero tienes que hacer una marca con esta tiza cada vez que lo hagas.
Dice la princesa.
- Vale, de acuerdo.
Al cabo de dos horas, sale el caballero exhausto.
- Lo hemos hecho veinte veces, ésa no va a querer vicio por un tiempo.
De pronto, la dama se asoma otra vez:
- ¡¡¡Vicio, quiero viciooooooooooooooooooooooooo…!!!
- Vaya con ésta… Pues va a ver…
El segundo caballero sube a los aposentos de la infanta. De nuevo, la misma condición:
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero tienes que hacer una marca con esta tiza en la pared cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Tras cinco horas de lujuria, el caballero, que prácticamente no podía andar por el agotamiento, abandona el castillo.
- ¡Cincuenta veces!, ¡¡lo hemos hecho cincuenta veces!! Ésa no se levanta en un mes.
Repentinamente, se vuelve a abrir la ventana:
- ¡¡¡Vicio, quiero vicioooooooooooooooooooooooooo…!!!.
- Ahí va la tía, con que quiere más, pues vamos a enviarle al bilbaíno….
El caballero de Bilbao entra en el castillo. Comienza a pasar el tiempo.
Transcurren dos horas, cuatro, seis, ocho,… A las diez horas, la
princesa sale por la ventana:
- ¡¡¡Tiza, quiero tizaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…!!!.
(Dibujo:dibujosdisney.es)
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Un matrimonio va por la calle… y se encuentran a un amigo de la pareja.
El amigo le pregunta al marido:
- Cómo va todo?
- Pues la verdad es que bastante mal.. tengo sida y me han dado 6 meses, contesta el marido.
- Joder, qué putada.. lo siento mucho.
Se despiden y cuando vuelven a casa la mujer le pregunta al marido:
- Cariño, ¿por qué le has dicho que tienes sida si lo que tienes es cáncer de pulmón?
- Porque yo me voy a morir, pero a mi mujer no se la folla nadie.
(Dibujo:corruptosenalbacete.blogspot.com )
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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a
una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna
repararlo.
No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va
directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:
- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿que hacemos?
Más tranquilo dice:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el suelo, una botella
rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que han roto la ventana?
- Si
Responde el marido con timidez
- Y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño
-De ninguna manera
Contesta el otro
- Soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella
durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder
tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Que bien!
Dice el marido
- Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
Agrega ella.
- Tu deseo esta realizado.
Responde el genio.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?
Pregunta intrigado el marido.
- Bien.
Responde
- Desde que quedado preso en esa botella, hace miles de años no he
tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice:
- Bueno, querida, nos ganamos una montaña de dinero y todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con
ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una duda: ¿Cuantos años tiene tu marido? -Treinta y cinco, responde ella -
- Joder ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios
(Dibujo: dibujoswaltdisney.com)
(Fuente:loschistesdelviernes.blogspot.com)
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
(Dibujo:irreverendos.com)
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Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la
calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le
pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 130 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que
apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.
(Dibujo:taringa.net)
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2 comentarios:
xd
Gracias Oscar. Por eso los busco en la red, para que os riais un poco con la que está cayendo.
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